Dos hombres y medio.

(Los tres en el bosque, de noche).
Jake: "No habrá pumas por aquí, verdad?"
Charlie: "Pues no lo había pensado.. hasta ahora"
Alan: "Tranquilo, seguro que aquí no hay pumas"
Jake: "Ahora sería cuando en una peli de miedo se pondría interesante. Uno se retrasaría un poco para fumar o echar un casquete y entonces le rebanarían el pescuezo."
Alan: "Lo que demuestra lo malas que son las drogas y el sexo"

Malcolm in the middle.

"Lo calculé en una ocasión, y deduje que mi familia disfruta una cena agradable de cada 17.4." - Malcom.

"Tienen un programa especial para los niños prodigios. Tienen libros de texto avanzado y maestros con verdadera vocación y todo ese tipo de cosas que no se espera gastar en niños normales” - Lois.

7 vidas.

Sole:
* "Trae el vino que tengo guardado para cuando llegue la 3ª República, que dada la fertilidad de las Infantas se va a picar."

* (A Vero) "Acéptalo, Sergio está con otra, los Borbones cada vez son más y el Peñón es inglés."

* (En televisión) "Yo tenía cuatro hijos, bueno, tengo cuatro hijos, y poco a poco, se han ido todos de mi lado... todos menos el más capullo." (refiriéndose a Paco).

* "El que meta la mano aquí se la corto. Y la mano también"

* ¡Peinate! (refiriéndose a Paco)

* Dios y yo hemos llegado a un acuerdo: él no se mete conmigo y yo no le digo a nadie que él no existe

* (A Carlota y Laura) "Ahí abajo esa gente tan normal se convierte en gente mentirosa, egoista, terriblemente asquerosa... en fin ¡en políticos!"

* Corre cierra la puerta que el otro día había tanta corriente que salio volando el microondas

* Soledad Huete... ¡Viuda de Gimeno!

Me llamo Earl.

Catalina: A los hombres no les gusta cuando otro hombre duerme con sus madres. Por eso es que mi hermano mató a mi padre.

Earl Hickey: Si hay una lista de las 10 cosas que un hombre nunca quiere discutir con otro hombre, apuesto a que "Lo siento, me acosté con tu madre" está en el número dos; justo después de "Lo siento, me acosté con tu padre".

Earl Hickey: Una vez traté de hacer mi propio tequila pero no sabía que llevaba aparte de gusanos. Bastante asqueroso... de todas formas me emborraché.

Joy: Si mis padres descubren que me divorcié y me casé con un negro, se mueren... Yo soy su angelito... Así que ven aquí y sacude el colchón para que ellos piensen que estamos haciéndolo.
Randy: No es divertido ser ciego. ¿Por qué Stevie Wonder siempre está sonriendo? Tal vez él no vea que está sonriendo...

Joy: ¡Earl! Tu hermano ha afeitado al maldito gato otra vez.

Earl: No quería ser el único no-gay en el local. Por suerte, Randy quiso venir cuando se enteró que habría burbujas.

Joy: No me importa si es chino, vietnamita o con trozos de queso

Earl: He sido apuñalado por un montón de chicas. Sólo me duele cuando lo clavan, retuerce o te sacan el puñal.

Earl: El Karma es una cosa divertida"

The big ban theory

Sheldon:-Es muy sencillo, mira. Tijeras cortan papel. Papel tapa a piedra. Piedra aplasta a lagarto. Lagarto envenena a Spock. Spock rompe tijeras. Tijeras decapitan lagarto. Lagarto devora papel. Papel desautoriza a Spock. Spock vaporiza a piedra. Y como siempre, piedra aplasta a tijeras

(En el comedor del trabajo) 
Sheldon:-¿Sabes como sé que no estamos en Matrix? 
Leonard:-¿Cómo? 
Sheldon:-Si estuvieramos allí, la comida sería mejor.

Aída.

Aída: (A Lorena) "¿Borracha yo? No... Bueno, un poquito, pero peor es lo tuyo que estás borrosa".

• "Claro, como el Luisma de joven se metió de tó ahora se ha quedado tonto, ¿no?".
• (En un concurso con Paz, su pareja, le preguntan: "¿A qué lugar paradisíaco le gustaría ir a su pareja?")

Luisma: Hmmm... hmmm...

Locutor: Vamos, responda lo primero que le venga a la mente...

Luisma: Pues... eh... ¡salchichón!

"¿Capital de Brasil: Brasilia, dices? (hablando con Fidel), y de Rusia "Rusilia", no te digo, ¡Ay Chema, qué hijo más tonto tienes!".

Aquí no hay quien viva

Andrés: Hijo, ¿qué te he dicho yo siempre de las drogas?.

Pablo (su hijo): Que no compre, que espere a que me inviten.

 Emilio: "Un poquito de por favor". 

• "Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y para insultar, también me la levantan. Pero mejor no insulten y así acabamos antes."
• "Atención: apaguen los teléfonos móviles y no fumen; para hablar me levantan la mano, y lo de insultar ya no lo digo más porque nadie me hace ni puto caso."

Padre de Carmen: Emilio, ¿tú te dedicas a algo?

Emilio: Sí, yo soy asistente técnico de gestión integral de comunidades de propietarios.

Madre de Carmen: ¡Qué bien!¿Y eso qué es?

Padre de Carmen: Portero.

Isabel: "Uuuuuuuuuuuh, ¡qué estrés todo! Yo me voy a hacer una pipa" .

Juan: No te preocupes, cariño: siempre podemos adoptar un niño chino.

Isabel: No, Juan. Un chino no.

Juan: ¿Por qué?

Isabel: ¡Pues por que no le vamos a entender!

Juan: Isabel, el bebé te lo dan con 6 meses.

Isabel: ¡Ah! Bueno, para entonces ya nos ha dado tiempo a aprender chino.

"Paloma:"Yo soy la presidenta"

"Lucia:"Perdona, Paloma, pero no vas a hacer lo que te dé la gana"

"Marisa:"¡Anarquía! ¡A las barricadas!"

"Paloma:"Emilio, reduce a la borracha"

Jose María: "A mí me gustaba más Marco, que iba con el mono a todas partes..."
  Paco: "Sí, como tú"

•  

Los Simpsons

• En el desfiladero:

Bart: Papá, ¿por qué lo hiciste?

Homer: Hijo, intenté la orden, intenté el castigo, y, ¡Dios me ayude!, hasta intenté razonar contigo. (coge el monopatín) Y lo único que me queda es saltar el desfiladero yo mismo.

Bart: ¿Tú? ¿Q-que, por qué?

Homer: Porque así aprenderás lo que es ver como un miembro de la familia arriesga su vida absurdamente.

Bart: Pero papá, nunca lo lograrás.

Homer: ¿Crees que no lo sé? (se prepara para lanzarse) Adiós, hijo.

Bart: ¡Espera, papá! ¡No lo hagas! Yo... yo no voy a saltar, nunca.

Homer: (se abrazan) Ay, gracias a Dios. ¡gracias a Dios, gracias a Dios!

Bart: Te quiero, papá."

Homer: Y yo a ti, hijo. ¿Sabes? Creo que nunca he estado tan cerca de ti como estoy aho... (empieza a rodar colina abajo) ¡Ah, ah, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!

Homer: (volando sobre el desfiladero) Voy a lograrlo. ¡Voy a lograrlo! ¡Ah, la gran sensación de mi vida! ¡Soy el rey del mundo! ¡Ah jaja! ¡Aaah jaja! ¡Ah... AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! (se cae)

Homer: Si eres valiente, educa a mis hijos. (última línea) ****************************************************************************

• Traficante de marfil: Le compro su elefante

 Homer: Hecho

Bart: No Papá

Homer: Descuida hijo te comprare otro

Traficante de marifl: Le compro ese también

Homer: Hecho !!!

• Lisa: ¡Mamá, papá ; Bart y Stampy no están!

Marge: ¡Válgame Dios!

Lisa: Es por ese horrible traficante de marfil, papá.

Homer: ¿¡Se llevó a Bart también!? ¡Eso no estaba en el trato, maldito! ¡¡Eso no estaba!!

Padre de familia

PETER: Muy bien, ésta es tu primera lección, siempre tienes que ser consciente de los demás coches que circulan, y si otro conductor en un semáforo te mira, tienes que echarle una carrera

CHRIS: ¡Mola un montón! Tienen un juego en el que metes 1 dolar y ganas 4 monedas de 25 centavos. Yo gano siempre!  

Como conocí a vuestra madre.

"¡Esto va a ser LEGEN.... espera... DARIO!" (It's gonna be legen -wait for it- dary!)
"Ponte traje." (Suit up!)
"¿¡Qué pasa!?"( What up!?)
"¡Sublime!" (Awesome!)